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今生错放你的手——来世做我温柔的妻

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发表于 2006-9-11 07:35:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
今生错放你的手——来世做我温柔的妻 当一切都已经远去,你和我曾经发生的一切只能变成回忆时,曾经对你的爱却还一直保留在心里。心里的某个角落一直为了准备了一个位置。爱绝对不是占有,曾经拥有过你的爱我已经很满足。每当想起你的时候我的脸上都会露出甜蜜的笑,记得那时的我们很相爱。我一直都以能和你在一起视为这辈子最幸运的事,爱一个人不一定要拥有她,我只希望你幸福。无论万水千山、天涯海角我都会在每次想起你的时候默默的为你祝福,我亲爱的人我要你今生比我幸福。纵然岁月流逝、沧海桑田,时间的冲刷不会把完美的你给我留下美好的回忆冲淡一点。想你的时候我会彻夜难眠,深夜给你发上几条短信,你会感动的开心的流下眼泪却不让我知道。直到我们分手的前一天你才告诉我,听着你的话我也簌簌的落下了久违的泪水。我们深爱着对方,可是还要分手。我以为你大我三岁真的应了那句话:女大三抱金砖。可是你的父母和朋友却一直阻挠。二老说我还是个在校大学生,什么都没有。这我知道,但是我却一直想用我的爱你个温暖的家。  当初我们在一起的时候也是受了很多阻挠,可岁月不等人,你到了该出嫁的年龄。家里逼迫你和那个男人结婚。你每次逃避和他见面的时候你都跑来找我,每次你都哭的象个小孩子。虽然你哭的时候依然美丽动人但我还是总说:别哭了,哭一次,就难看一点。但是你还是经常扶在我的胸前哭,不是弄湿了我的内衣就是把我的胸口滴满你的泪水。每当这个时候都是我最幸福的时刻。虽然我也很想哭,但你哭的时候我从来不哭。作为一个男人我更该坚强,我要用我的臂膀为你蔗风挡雨让你不受一点伤害。  我对你说“那我们结婚吧。”即使你我都知道我是个穷光蛋,我一无所有。但你还是答应了,可是你的户口却在二老的手中。未能给你个温暖的家我觉得自己简直不是个男人。我不想你就这样不明不白的跟着我,虽然你觉得这没什么,你觉得很幸福。可是我却一直对此很内疚。或许我们相识就是个错误,我在责怪上天也在责怪自己。但是我知道认识你是幸运,能和你在一起走过这一程我无怨无悔。看着你渐渐的消瘦,我知道你已经再经受不了任何的打击。背着你的时候我哭了。我再不忍心见到你象现在这么脆弱,这么可怜。于是我做了个我自认为伟大的决定。 “约家里要给你介绍的对象见个面吧,这么耗着也不是办法。我让他放手。告诉他我们很相爱,谁也分不开我们。”听到我说这话,你露出了我见到的最美丽的笑容。那么天真那么开心。那天你还特意打扮了一番,也是我从未见过的漂亮。好象新娘要走进结婚礼堂一样。只有我知道接下来会发生什么。于是我紧紧的抱住你,偷偷擦去流下的泪水。放开手,在你额头上深深的一吻。 “亲爱的我们走吧”那时你还拉起我的手,但你不知道那会是我们最后的拥抱,最后的亲吻,也是最后一次扦起你的手。一路上你蹦蹦跳跳,顽皮的象个开心的小猫。而我此刻象个真正的男人沉默着低头看脚下的路。 刚进餐厅我我第一眼就看到了你后来的丈夫。一米八三左右的个头年龄比你还大两三岁左右,一身职业装显的很稳重而且潇洒。本来就很帅气的脸再加上点岁月的洗礼更象是个成熟的男人,此刻我觉得自己和他相比我太渺小了。按我和你事先说好的,我说我是你的弟弟。你也没反对,因为一直你什么事都让着我听我的。因为你说你比我大你要让着我。因此我一直觉得很幸福。此刻你也一样的听话,但是我在想为什么那次你不违背我一次?为什么?只有劳动的时候你才和我抢着干。  因为他比我大加上现在我的身份所以只能叫了他声哥。我们的谈话中我觉得他是个很有魅力的男人,至少在此之前我还没见过他那样事业成功而且如此有品位的男人。我觉得他好象是个绅士,10个女人中会有9个愿意嫁给这样的一个男人。而你似乎对我所关心的一切都不感兴趣,不是看看这就是看看那要不就是向窗外看。好象把我们当做空气,似乎一点都没听到我和他之间的对话。更没正眼看上他一眼。只是很频繁的趴在我的耳边问我什么时候走。  虽然我知道我马上就要走了,但是我依然告诉你:再等等。  “你在这等我一下,刘哥带我去下洗手间。回来我们就走。”在你拿皮包的时候我已经把他带到了洗手间的门口。对他说出了我心中流泪才说出的话。就句话让我做付出了一生的幸福。离别就在眼前,我觉得好冷。 “她是我的女朋友,以后你......你...你要好好待她。不然......”不然会是怎样我没说出口。我只是看到他的表情好象彗星要装地球了一样惊讶。然后我迅速的跑了出去。而此刻的你拿好了你的包还坐在那傻傻的等着。我打了辆车迅速的回了我们租的房子。一路上你的电话我一个都没接。我也没哭,但是我知道我很难受。我亲手把我自己最喜欢的女人让给了别人,因为我要你幸福。  在我们租的房子里匆忙的收拾了东西,带了张你的照片我走了。去大连去看海,你曾经工作的地方。记得我们曾约定一起去的,恐怕以后不会再有机会了。我试图在你曾驻足的地方找到一点你留下的痕迹,可是我什么也没找到。却发现我的心里的伤痛的我好难受。  给我们原来的房东打过电话,他说你前一段时间经常去那里找我可现在不去了。同寝的哥们们只是给我在学校请了假,但是却不知道究竟发生了什么,直到你去找过他们。但是我知道当时你很伤心,因为我让他们告诉你说我退学了。我想让自己从此以后在你的生活中消失。那时天真的我只希望你幸福。 在大连游荡了两个多月一点都没找到你曾在此和我聊天一起度过漫漫长夜的感觉。就连你曾经工作的公司都没找到。但是一次上网的时候我却看到了你的留言。你要结婚了,家里逼迫的。听到这消息。我心头一震。泪水一滴滴的落下,关了QQ我找了家餐馆把自己喝的不醒人世。直到我发觉我在医院里已经是第二天的事了。是饭店老板把我送到医院的。他不要我还他钱。但是我不想觉得自己亏欠别人的。饭店老板的情谊我领了,没想到世上还有他这么好的人。我感到很欣慰,在他的万般拒绝之下。我还是倔强的把除了路费所有的积蓄给了他,作为我去医院的医药费。 踏上归途的列车,我知道我已经失去了你。永远不会再回来了。到了寝室脚步未定就听同寝的说你今天结婚。我的心已经死了,那么就让暴风雨来的更猛烈些吧。世上多不幸的事我都会去面对。在你婚姻礼堂上我没敢去近处看你的样子,但是我在远处也可以很清楚的看到你穿上婚纱是那么迷人。但是惟独看不到你的笑容。结婚礼堂的人很多,可以感觉的到他的朋友很多而且很有地位。如果和你新郎都看不见我,那么一定不会有人注意到我。所以我一直偷偷的注视着你。但看着他即将要给你带上结婚戒指的那一刻,我转过身去。我知道自己不会冲到你的面前让你回到我的身边。一切都过去了,那么就让它变成我生命中最美丽的回忆吧。挥挥脸上的泪痕消失在茫茫的人群中。别了,我最爱的人。你本该是我的妻。 此后尽管白天我会让自己的身体疲惫,上床就睡。但是这根本一点也没起效果。虽然不会因失眠而想你想的生不如死。但是我还是会经常的在睡梦中哭醒。失去你我真的很心痛。我只想当初我拿什么才能给你幸福我最爱的人。于是以后的每个日日夜夜我都把自己灌的很醉。过着存在于生死之间的生活。偶尔会去偷偷的跑去你家附近酒吧等待你的出现看看你的样子。但每次看到你都是在他的陪伴下回家。我感觉的到他很爱你,你也很幸福。这不是我当初放开你的手想要的结果吗?我真的很想问问自己这真是我想要的结果吗?直到几个月后再去看你的时候看到你已经不象从前那么苗条而是穿着孕妇装的时候。我再也没去看望过你。我知道此刻你早已把我淡忘,可我却越来越深的把你刻在我的每一点思维里。我想有个人告诉我当初我该不该放手。难道我的爱就是爱你就要放手?难道我真的不能给你幸福吗? 大学毕业了,我来到了你曾工作的地方找了份工作。在一个没有你的城市里,四处寻找你的影子。 经常想起自己曾对你说过的话“你要快乐的生活,为你也为了我。就算不开心,也要装做开心。那样能够使你真正的开心起来。”我把你的样子尘封在我的每一寸记忆里。我知道我依然爱着你。我们的故事爱就爱的值得错也错的值得。爱到最后不一定会有结果。是执着是洒脱留给别人去说,用尽所有力气不是为我,那是为你才这么做。 冥冥之中我很想问问你:   亲爱的,你还记得原来曾有我这么一个人吗?你幸福吗?留下我一个人,你的心疼不疼?我好想告诉你:因为爱你才放手,爱你就要给你幸福。今生虽然不能在一起,但与你相识我无怨无悔。今生我们无缘,愿来世你做我温柔的妻。
 楼主| 发表于 2006-9-11 15:53:26 | 显示全部楼层
我的原创,希望大家看完之后有感受的。浪费点您宝贵的时间。支持一下,批评赞赏都给小生点写作的鼓励。 谢谢大家的支持,这里给大家道谢了
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